CURIOSIDADES SOBRE GUERRA DOS SEXOS (HUMOR)

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DICAS PARA ANALISAR, COMPREENDER, E INTERPRETAR TEXTOS

Ainda bem que sou mulher, sim, sim, sim.

Não vivo de cerveja, tremoços, nem de bebedeiras. Não falo com os meus amigos sobre as minhas ereções. Não vou a conduzir até ao cu de Judas, só porque sou muito macho para pedir indicações. Não me embebedo em festas e ajo como um palhaço. Sei como por a tampa do sanitário para baixo! Não belisco o teu rabo. O meu cinto não está escondido por detrás da barriga de cerveja. Não ando por aí a ajustar a minha voz para gritar como o Tarzan. Não arroto em público. Não coço o rabo.

É que eu sou uma mulher, percebes – Não sou desse tipo! Estou contente por ser Mulher, estou tão contente que era capaz de cantar. Não tenho pelos no corpo, como se fosse uma carpete. Não me cresce no nariz nem nos ouvidos. Sou uma Mulher, tu sabes – tenho muito orgulho nisso!

Honestamente, penso que é um privilégio para mim ter estas duas mamas e uma racha quando mijo. Não vivo para jogar golfe ou basquete. Não digo asneiras nem cuspo para o chão como um Neanderthal. Sim, estou mesmo contente por ser mulher. Não tenho aquela inveja de quem tem o pênis maior. Não ando no engate de miúdas, nem penso com a picha. Sou uma Mulher e agradeço a minha existência. Ainda bem que sou uma Mulher e não um Homem como tu…

Ainda bem que sou homem, podes crer…

Não vivo de iogurtes, coca cola diet, nem de manteiga light. Não converso com as minhas amigas sobre o tamanho dos meus seios. Posso ir para onde quiser – norte, sul, leste ou oeste. Não fico bêbado após duas cervejas e quando bebo não acabo a noite a chorar. Não passo horas a decidir o que vestir, passo 5 minutos, no máximo a pentear o cabelo e não ando por aí a ver o meu reflexo em qualquer superfície espelhada que me apareça pela frente. Não choramingo em público.

Ainda bem que sou Homem. Estou tão contente que era capaz de cantar. Não falo mal dos meus amigos nem os ataco pelas costas. Sou racional, razoavelmente, e também sou lógico. Sei que horas são e sei o que fazer. E, honestamente, penso que é um privilégio ter estas duas bolas e poder estar em pé enquanto mijo.

Eu vivo para ver desporto e para praticar qualquer tipo de desporto com bolas. Estejam à vontade para me usar para ter prazer imediato. Não afirmo que se mantenha permanente em todos os tamanhos. Sim, estou mesmo contente por ser Homem. Ainda bem que não posso ter filhos. Não fico um chato a cada 28 dias. Ainda bem que o meu membro aumenta. Sou um Homem e agradeço a minha existência. Sou um Homem e não uma Mulher como tu…

Regras que os Homens adorariam que as mulheres soubessem…

1)Se acham que são gordas, provavelmente é verdade. Não nos perguntem.

2)Aprendam a trabalhar com as tampas dos sanitários. Se está levantada, ponham-na para baixo.

3)O que foi dito há mais de seis meses não é válido como argumento numa discussão.

4)Às vezes, não estamos a pensar em vocês. Aprendam a lidar com isso.

5) Não finjam. Preferimos ser ineficazes que enganados.

6) Domingo = Futebol.

7) Qualquer coisa que usem está bem, é sério. Não nos façam perguntas difíceis.

8)Mulheres que usam Wonderbras e grandes decotes perdem o direito a protestar com os homens que lhes olham para os seios.

9)Vocês têm sapatos demais.

10)Choro é considerado chantagem.

11) Digam o que querem. Subtilezas não funcionam.

12) Assinalem os aniversários num calendário.

13) Sim, mijar de pé é mais difícil que o fazer sentadinha, por isso é natural que falhemos algumas vezes.

A idade da mulher…

Abaixo dos 14, é como a Antárctica: intocável

Entre os 14 e os 17, é como África: virgem e inexplorada

Entre os 18 e os 30, é como a Ásia: sexy e erótica

Entre os 31 e os 45, é como a América: totalmente explorada; bonita e livre com os seus recursos

Entre os 46 e os 56, é como a Europa: exausta, mas ainda tem pontos de interesse

Entre os 56 e os 60, é como a Nova Zelândia: toda a gente sabe que ela existe, mas ninguém se importa

Entre os 60 e os 64, é como a Rússia: toda a gente sabe que ela está lá, mas ninguém se atreve a ir lá

Depois dos 64, é como a Lua: a exploração cessou

As 10 melhores razões para sair com uma mulher feia…

1)É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima.

2) É emocionante. Vais-te sentir o próprio 007 ao tentar esconder a bruxa dos teus amigos.

3)É seguro. Se parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.

4) É mais fácil. Uma feiosa normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que sejas horroroso, a possibilidade de ela te mandar dar uma curva é praticamente zero.

5) É econômico. Uma baleia sabe que é uma baleia. E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte. No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.

6) É um ato de caridade. Sente-se melhor quando sai com uma feiosa. É a tua boa ação da semana. O problema é tornar-se um hábito e fundar a “Casa (assombrada) de Auxílio às Menos Bonitas”.

7) É um excelente parâmetro. Imagina duas feias juntas. Uma delas será sempre a “mais bonitinha” por pior que ela seja.

8) É interessante. Pode ser que a monstra seja podre de rica.

9) É um ato que colabora com os teus estudos. Uma feia copia sempre tudo o que o professor diz nas aulas, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair contigo nem, muito menos, emprestar-te o caderno.

10) É suficiente em casos desesperados. Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, os golos de bico também contam.

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